Necesito (te)

Creo que ya se por donde viene todo, todo, todo. Las razones por las cuales no puedo llorar, la angustia desmedida y el no poder abrirme con nadie. No se para qué me hago la fuerte si te extraño y te necesito como el primer día que te fuiste.
Tenias razón cuando te preguntabas que seria de mi sin vos, ante tantos actos infantiles de mi parte, todavía no me puedo responder la pregunta, pero creo que busco la respuesta.

Todavía sigo para adelante, se me hace difícil muchas veces pero es normal, con mis tiempos y mis formas, logré salir adelante, me llevó un tiempo incierto poder caer en la realidad, y realmente es difícil cuando los recuerdos inundan el presente, aún hoy después de casi 3 años, sigo sintiendo como ayer el vacío y la incertidumbre que generó perderte.

Que diferente se hizo todo, y como costó y cuesta meterse en el ritmo nuevo, que rara es la vida, aunque logré ver el sol, reírme a carcajadas, progresar y enamorarme hay días como los que estoy transitando que me hacen repensarte y extrañarte horrores.

Tengo bastante gente que me rodea, cerca, a la distancia, y que hacen que todos los días tenga ganas de reírme y motivos para seguir y seguir.

Va a ser otro cumpleaños sin tu abrazo, pero te pido mas que nunca, que sigas cuidándome y haciendo que no afloje.



R. Living in your eyes.

Si es.

"El amor es siempre a primera vista, no se trata de eternidades ni de instantes. El tiempo es otra cosa.
Si es amor... es, apenas se presenta.
Lo otro que también sucede es chamullo, aburrimiento, voluntad, necesidad: aquellos huecos que viene a ocupar el otro.
El amor en ese espacio-tiempo inenarrable que le es propio, atraviesa la percepción en el acto, y se ama hasta siempre o hasta la mañana."

Chaia, "mamá" que me dieron los caminos.

Hoy

Podes venir por un rato ?  Es que quiero contarte todas las cosas que me pasan, quiero que me retes y me digas que me deje de joder ! que no sea sonsa. Quiero que me abraces y me digas que todo va a estar bien, quiero que me digas todas esas cosas que me hacían sentir hermosa y especial.

Quiero verte, abrazarte, quiero escucharte reir.

Current status

Escribí mucho ! estaba inspirada y me pase un buen rato dándole forma a gran parte de lo que tenia en mi cabeza, me descargué. Me había llenado un poco de amor y un poco de tristeza. (Es la combinación perfecta para escribir) Pero resulta que cuando Nadia la malvada se deja llevar por sus sentimientos, se convierte en Nadia el cordero, y así es como devienen los hechos, un poco más de lo mismo, un poco más de lo ya hablado conmigo misma, de lo tratado en terapia, en fin... . No pasa nada.
Pero que el acostumbramiento no me lleve a ser todavía mas hija de puta, todavía mas desconfiada y todavía mas temerosa, tratemos de que no.
La cuestión principal es que todo lo que escribí en estos días, podría imprimirlo, para romperlo en mil pedacitos, hacer origamis, comerlo o dejarlo en el toilette (sí es que soy clara) porque todo eso ya no me sirve, porque sí lo leo me dan ganas de decirme "Pero que pedazo de forra  resultaste ser eh "


(Lo peor de todo es que todavía no aprendo a soltar cuando se que fue suficiente)
(Lo mejor de todo es que mi yo y yo seguimos intactas en nuestra relación)

-                                                                                                                       Cosas que pasan.

Ironic

Estoy teniendo unos problemas de escritura importantes. La coherencia y la cohesión parece que me la olvide en alguna parte. Hay una partecita de mi cabeza donde se alojo un unicornio que grita "wiii" mientras se desliza en un carrito de supermercado.
Ya volveré con novedades.

Quiero.

Quiero que, al final, me dejen estar enamorada de quien se me canta. Eso. Quiero eso. No quiero sorpresas. No estoy buscando ni un marido, ni un amante, ni un aburrido, ni un filito, ni un comodín que me despeje el bocho. Yo quiero a un hombre piola. Alguien para mirar dibujitos animados a las tres de la mañana los sábados. Alguien para matarme de risa. Alguien para querer mucho. Alguien para poder hablar durante muchas horas seguidas sin sentirme incómoda. Alguien para tener sexo con ganas. Alguien que pueda cuidar.

Lo que sucede conviene.

No fue casualidad estar ahí en ese momento, no fue casualidad nada de lo que ocurrió. Estaba (a pesar de lo dicho anteriormente) dudando... aunque sabía cual era la mejor decisión, yo seguía dudando y pensando en seguir errando indefinidamente. Y creo que la vida me encendió un gigantesco cartel de leds que decía "Pará Nadia, da la vuelta y seguí tu camino que vas bien"
Buenísimo, muchas gracias de verdad.
Gracias porque aunque derrapé, me levanto y sigo como si nada, salí a tiempo de todo eso.

Y para ustedes que no saben ni siquiera quien soy, la descripción gráfica de lo antes dicho:

Loop interminable.

Qué estoy haciendo ? Me pregunto constantemente si esta bien o mal, si sigo o freno, si el temor es infundado o real.

Por alguna razón me sentí tan mal esa vez, tan ultrajada, tan bapuleada. Pero por alguna razón aun mas importante, volví a hacerlo una vez más.

Todo empezó así, hablando tranquilos, mis dos años de terapia habían dado sus frutos y ya no me generaba absolutamente nada, eso era ahora... la nada misma.

Pero accedí, un día accedí y aun pudiendo echarle la culpa al alcohol y al ámbar del momento me culpo a mi misma, por no confiar en mi instinto principal de supervivencia. Esa vez fue increíblemente buena y terroríficamente mala, me prometí que no volvería a suceder (Las promesas se hacen cuando no se esta seguro de algo....) Otra vez, otras marcas y otro encuentro. En el que me sentí bien, bien realmente, en el que me replantee todo lo que no tenia que haberme replanteado nunca, en que pensé que los sentimientos podrían seguir siendo nada pero que no había por qué desaprovechar la cama alrededor. Error. No se puede jugar con eso, los sentimientos que alguna vez estuvieron no son fáciles de olvidar, tras años de querer meterlos bajo la alfombra, de taparlos con asco, repugnancia, enojo, etc cuando la costumbre, el cariño, los recuerdos y el buen entendimiento reaparecen, todo se torna parecido y no se puede controlar.

Por alguna razón sabia que no tenia que romper la burbuja, aunque tras tratar de salir a través de tantos otros, el es el único que produce la verdadera ruptura.

Volver al centro. Volver a mi.

Pausar los buenos momentos

Sé que todo lo que tenía no puede compararse a lo que tengo ahora, o mejor dicho, todo lo que vivía no puede ser comparado a lo que vivo ahora, no porque sea bueno o malo, ni mejor ni peor. Siempre tuve los pies sobre la tierra y la mirada en el cielo, quizás demasiado, pero no me arrepiento de lo hecho, porque aunque suene trillado: lo hecho, hecho está.
A decir verdad, encontré de todo en poco tiempo y el desarraigo no fue lo que esperaba, quizás porque siempre sentí que nunca eche raíces en ningún lado. No me siento cómoda estando en un solo lugar por mucho tiempo. Sin embargo, no puedo quejarme, ahora descubrí que tengo una mirada más positiva de lo que nunca pensé que podía llegar a tener. Aun así, tengo mis nubes negras y mis días de odio contra todo el universo, pero es algo que encuentro saludable.
Me gusta la idea de concentrarme más en mí, sin dejar de contemplar el cielo y seguir caminando porque estoy cada vez más cerca de mis objetivos, y si estoy donde quiero estar no lo sé. Debo decir que me gustan las despedidas y me gusta extrañar, porque nunca lo veo como un fin, se que a lo largo del tiempo los reencuentros pasan y son inevitables, inalterables, en círculo.
La verdad es que mi plan de vida es muy simple, me conformo con poco y no puedo ofrecer nada más que lo que soy, con todas mis virtudes y mis defectos, con mis finales felices y mis tragedias griegas.

Cleaning.

Hice limpieza generalísima y un hectogramo de cambios en mi habitación, para que en vez de esperar a mi futura casa y ambientarla a mi gusto, encuentre mi espacio propio aquí mismo, mi lugar y mi comodidad.
Pasado el movimiento de muebles y pintadas, llego el momento de tirar tantas cosas, que me hicieron reir y emocionar al momento del reencuentro, pero que tenía que tirar sin lugar a dudas, para seguir. Que fueron parte de un pasado que sirvió para que hoy este acá y que servirá para un futuro seguramente pero definitivamente no es nada de hoy, entonces fuera, bolsas y bolsas de elementos, cartas y fotos que guarde y atesore durante tanto tiempo pero que ahora decido dejar ir.
También voy a seguir por acá, empezando por borrar entradas de una época triste de mi vida, que me enseñó mucho pero lamentablemente a través de heridas que hoy orgullosamente veo cerradas y curadas.
Ahí vamos, adiós a esas entradas con la etiqueta "quien más" porque hoy no existe en mi vida alguien mas importante que yo misma, hoy decido ser yo esa persona primera en la lista.

Quién mejor que yo para quererme ?
.                                                                                                                 quererme bien.

Novedad

Novedad a la que me intento adaptar : T me dio de alta, adiós terapia, chau espacio personal. No estoy triste, de hecho me alegra que ella considere que estoy lista para "caminar sola " por todo lo que debo transitar de ahora en más, pero como le dije en nuestra ultima sesión, es una sensación rara, no estaba preparada para escuchar eso, ni siquiera lo había pensado.
Hacia donde voy con todo esto? Me van a tener que fumar en pipa, filosófica, guaranga, reflexiva y demás... Porque de ahora en mas, mi descargo este, mi blogcito, que me acompaña desde hace varios años.

Después de todo.. nadie los obliga a leer cada publicación exhaustivamente.

:)

Questioons !

Con quién te gustaría ir a cenar?: Hugh Laurie ♥ (sí, sólo cenar, claro)

Si fueras un personaje de película, serías: Alice from Closer

Con quién bailarías una noche?: Jude Law (ok, bailar y algo más)

Con quién te encantaría pasar una tarde?: Angelina Jolie

Si fueras un personaje de serie serías: Trece de House. 

Qué personaje merece un post en tu blog?: Gustavo Cerati ♥



A quién dejarías que te diera consejos sobre compras?: Chloe Bello

Te encuentras en un edificio en llamas sin posibilidad de pedir auxilio, quién te gustaría ser?: Catwoman, of course (Michelle Pfeiffer version)

I am

[X] Soy adicto al café.
[ ] Soy adicto al tabaco
[X] Sé quien es Chewbacca
[X] El 90% de las vendededoras de indumentaria son individuos siniestros.
[X] Arraso en la Playstation (en algunos juegos nada mas)
[X] La palabra "Metegol" me remite a la felicidad.
[ ] Escucho cumbia
[X] Le daría un beso de 30seg a Michael Jackson por 1.000 dólares y un departamento en Barrio Norte.
[X] Tuve un perro que se llamó como su color de pelo, o derivados.
[ ] He tenido el pelo verde.
[ ] He tenido el pelo verde, y me averguenzo de ello.
[X] He quemado fotos
[X] Sé por qué se ríen los frikis cuando dicen "Yo soy tu padre"
[ ] Tengo/tuve una planta carnívora
[X ] Tengo más de tres remeras con estampados de bandas
[X] No entiendo por qué el mundo ama a Kitty
[X] Tengo un cassette de Spice Girls
[ ] Hacer deporte me da náuseas
[ ] El truco es el mejor juego de cartas que existirá jamás.
[ ] Cuando voy a comprar ropa, vuelvo con 30 accesorios ridículos, y ninguna prenda.
[ x] Tengo alguna fobias.
[ ] Me siento ridículo cuando bailo.
[ ] Soy el rey de la pista.
[X ] He visto Titanic más de diez veces.
[X] Raramente lloro con los desenlaces de películas tristes.
[X] Estoy harta de la gente que odia o ama a Marcelo Tinelli.
[X] He tomado más de tres litros de cerveza en una noche.
[X] He tomado más de dos litros de cerveza en una noche.
[X] He tomado un litro de cerveza en una noche.
[ ] No me gusta la cerveza
[ ] No tomo alcohol
[-] Soy vegetariano (empezando)
[ ] Jamás entenderé a los vegetarianos
[X] Me apasionan los debates de cualquier índole
[ ] Fantaseo con mi casamiento
[X] Suelo pasarme horas leyendo blogs, y mi vista no se retrotrae al hacerlo.
[ ] Soy anti-piratería
[X] Mi reino por un Torrent.
[X] No quiero morirme sin haber viajado en globo
[X] Puedo aguantar la respiración bajo el agua más de un minuto.
[ ] Amo el verano
[X] El verano me da náuseas
[X] Uso anillos y pulseras.
[X] Me gusta el fútbol
[X] He ido a un partido de fútbol
[ ] Suelo mandar cadenas de Emails alertando el fin de Hotmail.
[ ] Escribí y entregué una carta en las últimas dos semanas.
[ ] Nunca tuve un diario íntimo.
[X] Tengo un tatuaje.
[X] Tengo más de un tatuaje.
[ ] Me abuso de los emoticones en el MSN.
[X] Tengo más de 2 piercings.
[ ] Amy Lee me parece hermosa.
[ ]..y por eso la odio.
[ ] ...y por eso le doy.
[ ] He estado más de una semana sin dormir.
[ ] Me saqué más de diez aplazos en mi vida estudiantil.
[X] Me saqué mas de diez dieces en mi vida estudiantil.
[X] Me considero un ser sociable
[X] ...a pesar de todo.
[X] Me he caído en público.
[ ] He estornudado sonoramente en un colectivo.
[ ] No tengo un género musical predilecto.
[ ] El 80% de mis compañeros de trabajo son siniestros
[ ] ...trabajo en un local de ropa.
[ ] Me aterra ir al dentista
[ ] No podría sobrevivir a una vuelta en una montaña rusa.
[X] He estado en un Tren Fantasma
[ ] Me interesa la astrología.
[ ] Me interesa la gastronomía.
[X] Me interesa la literatura.
[ ] Me interesa la política.
[X] Me interesa la astronomía.
[X] Me interesa la medicina
[ ] Reconozco más de diez constelaciones.
[X] Sé hacer puré chef y similares sin leer las indicaciones.
[ ] Paris Hilton me da un poco de asco.
[X] He actuado en un corto.
[ ] He actuado en una película.
[ ] He dirigido una película.
[ ] Nunca leí a Shakespeare.
[X] He ido a pasear a un cementerio.
[X] Y a pesar de todo, no me considero gótico
[ ] ...aunque lo soy.
[ ] Juego/He jugado rol
[ ] Sé quien es Simon Gallup
[X] Quiero volver a jugar Ring-Raje algún día
[ ] No sé lo que es el Ring-Raje
[ ] Odio mi trabajo.
[ ] Sé tocar más de un instrumento.
[ ] He cantado en un Canto Bar
[ ] ...y me sentí ridículo al hacerlo
[X] Me encanta caminar
[ ] No me gusta ir a bailar.
[X] He entrado y pasado sola el rato en un bar.
[X] Conozco los principios de la alquimia.
[ ] ...Gracias a FullMetal Alchemist.
[X] Me reí de alguien en su cara, y después me sentí culpable
[X] Prefiero los taxis a los colectivos.
[ ] Podría vivir a comida china.
[ ] Me da miedo nadar en el mar.
[ ] Miento bastante.
[ ] Me ha picado un Agua Viva en el mar.
[X] Me gustaria pescar y usar un gorro de paja al hacerlo, mientras mastico una hierba y miro al horizonte.
[ ] Me considero sexy.
[ ] Soy una diosa olímpica. (JAJAJAJA)
[ ] Soy simpático.
[X] Sé manejar.
[X] Me regodeo en el resultado de mi CI
[ ] Soy de izquierda.
[X] Soy de derecha.
[X] Se lo que es un T-1000
[X] Soy malhablada.
[X] Soy escandalosamente malhablada.
[X] Soy bilingue
[ ] Llego tarde a la mayoría de las clases.
[ ] Llego tarde a absolutamente todos lados

Cada vez suena mas fuerte.

Hoy todo me parece muy cerca menos vos, la facultad, la realización personal.

No se me da por llorar, todos los días pienso en las cosas lindas, me lleno de recuerdos, y hablo de vos con mi hermano, mi mama, mis amigas. Es como si estuvieras constantemente en alguna parte de mi.

Hoy escribo porque estos días claves como tu cumpleaños o el día del padre me llegan a descolocar, hoy escribo porque acá no tengo que contener, ni sonreír, ni hablarle en positivo a nadie. No tengo que decir "es la ley de la vida”… Porque hoy me pasa que estoy triste, porque te fuiste y no voy a verte nunca mas, no voy a tocar tus mejillas nunca mas, no vamos a hacer “nuestro saludo” nunca más, no me vas a calentar las manos en días de frío nunca mas, no vas a venir a darme un beso antes de acostarte nunca mas y no voy a oir tus frases nunca mas. Esa es la única realidad.

No me vas a ganar en las cartas, no voy a cubrir a mi hermano para que no te enojes, no voy a mirar obligada las carreras de auto los domingos, no te voy a escuchar rezongar.

Hace casi tres años que no te puedo hablar mas que en sueños, que solo me conformo con verte en fotos, y que quiero pensar (aunque me cueste mucho) que desde algún lado me ves.

No voy a ir a la misa que se hace en tu honor, porque no creo en la Iglesia y porque sé que a vos tampoco te gustaban esas cosas tan protocolares y preestablecidas por un hombre. Ibas todas las mañanas, solo, rezabas, hablabas… quien sabe, pero sólo vos y Dios. Eso es lo que intento hacer en este momento, comunicarme con vos y nada más que con vos, siempre me salio mejor escribir que hablar y espero me entiendas, me perdones y que el mensaje llegue.
...                                                                           Espero que tus caricias lleguen.

 Te amo papá y te extraño todos los días, te deseo un feliz cumpleaños y un feliz día del padre porque al menos para mi, fuiste el mejor padre que pude haber tenido. Gracias ♥

En tercera.

Que agarra para cualquier lado si no la abrazan. Se le suelta el flequillo en contramano. Sabe que no saborea, es sabido que no va a pasar el tapial la planta. 

( Está cantando. Se pone color panal, se contrae, se dilata, y susurra a los gritos palabras de amor inventadas por otros.)

Sabe que no hay camino loable mientras mantenga la línea recta hacia el mismo lugar, que se convierte en un circulo.
Con la contrariedad de que los grandes amores son aquellos que nunca se concretan en las huellas dactilares, porque si no se rompe la magia, como se rompen los pétalos de las margaritas cuando se le pone preguntona. Evidencia de esto todo lo vivido, todos los amores que arrastra solo por ser inalcanzables y aquellos otros alcanzados se caen por un agujero al costado del camino, olvidados para siempre.


(Es que lo vió tan cerca de otro sol, en otro camino astral, que agarró para el lado de otro agujero negro).



Agarra el árbol por abajo...y se va.

Para volver a soñar.

(Nadia)

Bubble

Hace ya varios meses que me metí en una burbuja hermosa, donde nada me hace mal, donde me ahorraba (y ahorro) muchos problemas, estamos yo conmigo y mi otro yo, nadie mas.
Les digo (Me digo) que me metí porque me canse de esperar, (a veces uno es demasiado para algunos). A veces sucede que te depilas al pedo, cocinas al pedo, te perfumas al pedo, te maquillas al pedo, dejas de hacer otra salida al pedo... Me parecía que me estaba siendo infiel a mi misma y que en cada encuentro nocturno me desteñía mas, era gradual. Estaba perdiendo el color de a poco y la fibra empezó a dañarse, a rasgarse, por desgaste. Lo único claro era que no me dejaba querer y esa postura te vuelve oscuro.
Ahora me pasa que tengo ganas de salir de la burbuja, no sin tener mucho terror a volver a pasar por todo lo que pase antes, claro.. quiero salir un poco, ver que pasa, ver como me siento. Pero cuesta reventarla, destruirla, hacer que el suelo la absorba, el liquido de mi burbuja es muy espeso porque claro, aca nadie me daña, nadie puede acercarse demasiado como para dañarme, arañarme, fisurarme. De todos modos la tranquilidad adquirida termina por dañarme internamente, mi burbuja y yo estamos tan unidas, que no puedo salir aunque durante todo este tiempo las propuestas llegaron a rozarla.
Será que nada mueve adecuadamente o (lo suficiente) dentro mio como para siquiera considerarlo.

Feliz Día Mujeres!

She's a Rainbow- Video

She comes in colors ev’rywhere;
She combs her hair
She’s like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

She comes in colors ev’rywhere;
She combs her hair
She’s like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Have you seen her dressed in blue?
See the sky in front of you
And her face is lik a sail
Speck of white so fair and pale
Have you seen a lady fairer?

She comes in colors ev’rywhere;
She combs her hair
She’s like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Have you seen her all in gold?
Like a queen in days of old
She shoots her colors all around
Like a sunset going down
Have you seen a lady fairer?

She comes in colors ev’rywhere;
She combs her hair
She’s like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

She’s like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Rolling Stones- She’s like a rainbow

Dos Años.

Con el tiempo el dolor empezaría a disminuir, pensaba que quizás iba a ir acostumbrándome y te iba a extrañar menos... Pero compruebo que es totalmente lo contrario, que cada día que pasa te extraño más y más, que te necesito constantemente, que en cada cosa que hago pienso en vos, que me dan ganas de contarte como estoy, de escucharte reír y por sobre todo, me pasa que cada vez me faltan mas y mas tus abrazos, esos donde volvía a ser una niña, donde cabía perfectamente, donde sentía que nada podía dañarme, ahí contra tu pecho y en tus brazos.

Un día como hoy hace dos años, se iba mi viejo... Y también una parte mía.

Te llevo en mi corazón. Voy a hacer todo lo posible y más para que, estés donde estés, te sientas orgulloso de mi. Te quiero siempre papá.