Deseos

Que el día sea clarísimo, que la comida sea sabrosa y abundante, que los amigos sean divertidos, que la cama sea blanda, que los espejos sean grandes, que haya blueberries y helado de postre, que el beso sea largo y mojado, que la billetera esté hinchada, que el agua y la sombra sean frescas, que alguien cuente algo que haga reír, que salga de compras en países extranjeros, que la heladera esté colmada, que la piel sea suave, morena y olorosa, que el fin de semana haya una megafiesta, que esté él, que la ropa sea nueva y esté de moda, que mi cuerpo se vea espléndido al moverse, que sienta como siente un animal. que me guíe solamente por el tacto y por olfato, que goce como una perra, que sea profundamente triste y salvajemente alegre y extremadamente agitada y absolutamente tranquila, que haya música moderna cuando tenga ganas de bailar, que los desconocidos saluden y digan hola, que brillen las estrellas, que nada me preocupe, que no espere nada, que yo de el primer paso, que solamente lo haga, que no piense en nada más que en eso, que no piense en nada, que no piense en nadie, ni en mi misma, que ya no tenga miedo a nada, que arrase con todo.

La de hoy fue una sesión muy especial, empecé diciendo que no sabia porque... pero que no quería crecer, que a pesar de haber terminado de estudiar y de haber agregado tamaño hecho a mi CV no podía salir a buscar trabajo, me pongo mil y una excusa para no hacerlo. Y a partir de ahí nos remontamos a muchas cosas de mi pasado, cosas de mi niñez que no le había contado, surgió él... inevitablemente, le conté como estábamos juntos todo el tiempo, le conté las cosas que compartíamos, le conté como lo seguía y como lo deje de seguir.. Le conté mis actuales sueños, tan reales, donde mas de una vez me dejo tan tranquila, e hicieron que sienta que él está cerca. Hoy realmente siento que esta conmigo en cada paso que doy, que lo llevo dentro mío, hoy me di cuenta que nunca me voy a olvidar de su voz.
Te voy a extrañar toda la vida, pero siempre siempre te voy a recordar con una sonrisa empapada de felicidad en la cara.

Estaba tirada en el piso, fumando, en mi cuarto, mi cama al lado, se podía ver el sol entrando desde la ventana y me daba directamente en la cara. Estaba todo en orden y yo la estaba pasando genialmente, tranquila, hasta que me suena el celular (rarísimo porque salió como de la nada) y era un mensaje. Era tu mensaje. El puto e insignificante mensaje que me debiste haber mandado hace tiempo. Me desperté y era la alarma, 9.00 a.m. 

Malditas expectativas que no me dejan en paz! 

-No dejaste de creer en el amor si después de tantos besos todavia te acordas del primero.
- Pero mirá como terminé.
- Si ya terminaste, entonces podés volver a empezar

A little help.

Tamara, mi psicóloga. Ya llevamos mas de un año hablando, a veces con profundidad emotiva, visceral, o hasta de ira y tantas otras veces riéndonos de todo (y todos)
Una de las decisiones mas importantes que tome, una de las mejores... fue haber empezado terapia. Me cambio totalmente la forma de ver (me) y pensar, es algo que no quiero dejar nunca. Es mi espacio para hablar y reflexionar acerca de cualquier cosa, sabiendo perfectamente que no sale de ese cuarto, es mi minirutina egoista, es donde me encuentro conmigo misma, es donde recibo la dosis de realidad que necesito.
Gracias infinitas.

Día del Padre.

- Nunca me jodió el día del padre, pero hoy fui a comprar estupideces y nada, "Día del Padre" por todos lados. No me da ganas de llorar leer la palabra padre, ni nada, ya tampoco lloro cuando nos recuerdo en un día así, pero qué se yo... Por alguna razón ya no lloro cuando veo las fotos ni tampoco por miedo, bronca o impotencia es nada más un nudo en la garganta al que no sé qué nombre ponerle, y las putas ganas de querer encontrar la manera de verlo o de escucharlo para dejar de sentir que ya me olvidé cómo sonaba su voz. No puedo explicárselo a nadie así que lo escribo y tampoco dan ganas porque sé que aburro y que las cosas no van a cambiar (es ahí donde la palabra pierde toda practicidad), pero nada, tengo muchas ganas de no haberme despertado así y de tener un hombro de mentira para mariconear de vez en cuando, días como hoy.-

Mar del Plata (Nuestro Lugar)

Cuando sin darte cuenta escribís su nombre en la hoja... ahí ya esta, ya esta flaca, estas al horrrrno. 
Que hacemos con todo esto? Me pregunto si pensamos lo mismo...

Mal Necesario

Sí, lo son
Odio generalizar, odio el sexismo y odio las frases armadas, pero lo juro, son TODOS iguales. Todos, desde los más chicos a los más grandes, desde los intelectuales a los atorrantes, desde los tímidos hasta los más extrovertidos, desde los perfectos carilindos hasta las bellezas exóticas, sin diferenciación de edad, religión, nacionalidad o preferencias de cualquier tipo. Todos buscan lo mismo, de las mismas maneras, casi en el mismo tiempo. Todos piensan igual en el fondo, todos sienten igual en determinado momento y actúan igual en cierta manera. Y lo peor, ninguno se hacer cargo y ponen exactamente las mismas excusas que, obviamente, derivan en "son todas histéricas. Nah, qué histéricas, son todas putas!".
Y como siempre digo, esto no es casualidad, no se pusieron de acuerdo en una convención mundial masculina, nadie se vuelve pelotudo de golpe, no. Hecho social, usos y costumbres, mandatos sociales, capitalismo, machismo primitivo, boludez extrema, no me interesa, pero que son todos igualmente pelotudos, lo son. Desde que nacen hasta la tumba. He dicho. Y este no es el primer post vulgar de todo mi blog, pero con la indignación que tengo no me dan ganas de escribir poéticamente lo harta que me tienen los tipos últimamente.
Porque no valoran la amistad, porque son asquerosamente egoístas, porque son inmaduros hasta que se mueren, porque jamás se hacen cargo de nada, porque no se planifican a futuro, porque son materialistas y materializantes, porque son incomprensivos al límite, porque son desinteresados y a veces hasta dejados, porque todos son aunque sea algo machistas, porque se divierten de maneras estúpidas, porque piensan con la cabeza de abajo, los hombres son todos iguales... y terriblemente necesarios.

Dulce de Leche Cósmico.

De vez en cuando me agarran ataques de "locura" sin ningún motivo aparente; alegre por demás sin ningún grado de alcohol en sangre, en esos momentos mis amigos no me quieren sacar mucho a la calle, les avergüenzo pero igual me bancan, igual me pasean... (Aiii Los quiero!, como diría Su Gimenez)

Hace unos días fuimos todos a cenar, y mas tarde a la heladería... cuando fue mi turno para pedir helado.. seriamente le dije al Señor Heladero: "No podes hacer un helado que se llame dulce de leche cósmico??" a lo que el heladero respondió que podría ser, con su característica simpatía luego de lograr salir de su estado de sorpresa, mientras mis amigos se reían atrás en parte por lo gracioso, en parte por vergüenza. 

En fin... Estuvimos pensando en que tendría de especial este dulce de leche para llevar semejante nombre, se acuerdan de los chupetines con forma de patitas, que traen un polvito mágico y estallaba en la boca? Bueno, así seria el dulce de leche cósmico, no solo puede sino que debe ser así. Lo exijo ! 

Ahora cuando vaya a la heladería voy a decir como si fuera lo mas mundano... "Dame un helado de dulce de leche cósmico" :) 

Un año sin vos.

UN año.

12 meses.
52 semanas.
365 días.
8760 horas.
525600 minutos.
31536000 segundos.

Cualquiera diría que es un tiempo considerable para cualquier cosa -y eso me incluía- ya que nada puede ser tan difícil como para no ser superado en un año.
Me equivoqué.
Un año es muy poco tiempo
... Un año.

 Hoy hace un año que no lo veo, que no lo puedo abrazar, que no puedo escuchar su voz... Hoy no tengo ganas de nada,
Aproximadamente a las 16:30 del día de hoy, hace un año nos despedíamos. Un corto -y al mismo tiempo largo- año. Yo que había empezado a traumarme con perderlo finalmente lo perdí. Ahora estoy viviendo mis peores temores y tengo que nadar en ellos tratando mediocremente de no ahogarme, pero al menos estoy nadando.
Poco a poco me dicen...
Un año medio raro y de a tres.
Seguir adelante nunca me pareció una proeza como hasta ahora, pero ahí vamos andando.

Te nombro y recuerdo todo el tiempo, todos los días, te juro papá que no quiero que nadie se olvide de vos.

El que abandona. El que es abandonado. El que llama. El que deja de llamar. Todos repitimos las mismas frases hechas. Somos la misma figurita pegada en un álbum diferente cada vez que conocemos a alguien que nos gusta. Cada vez que tenemos ganas de conocer a alguien que nos gusta.

Cada vez que volvemos a empezar.

Cada vez que volvemos a terminar.

La mentira de la cajita Feliz.

La felicidad, qué tema. Algunos creen que es una sensación hormonal. Algunos la llaman endorfinas. Otros, adrenalina. Hay quienes la llaman un buen vino o una barra de chocolate. Y nunca falta quien la llame clonazepam. Pero sólo son síntomas de la eterna búsqueda de la felicidad en dosis pequeñas y fácilmente administrables.

Por eso siempre pienso que uno de los grandes inventos de la humanidad es “La cajita feliz”. A lo que me refiero no es a la hamburguesa con papas fritas, un vaso de gaseosa y un juguete, sino que me refiero al concepto de una caja que nos convida la felicidad apretujada en un pequeño recipiente de colores.

Todos queremos la cajita feliz pero no sabemos donde comprarla. Todos soñamos con saciar nuestro apetito de belleza sin límites.

Para algunos su cajita tendría adentro dinero. Otros incluirían en su menú a la salud, al éxito o a la buena fortuna. Y muchas mujeres, mucha más mujeres de las que se cree, pondrían adentro de su caja al hombre de sus sueños. ¿Pero podría existir algo así? Sin duda, la cajita felíz, más que una increíble fórmula de ventas, es una ficción literaria fantástica.

Para mí, en cambio, la felicidad sería tener la maquina del tiempo. Poder ir y volver. Retroceder y adelantar, como si los guionistas de Volver al futuro, Robert Zemeckis y Bob Gale, hubiera contemplado todas mis fantasías. Y yo también me la imagino pequeña. Con un diseño intuitivo como el de los i-pod, fácil de manejar, que ocupa un gran lugar en las góndolas de los productos de tecnología y, sobre todo, un pequeño lugar dentro de la cartera.

Supongo que eso me pasa porque siempre fui una coleccionista de recuerdos: Cómo me gustaría volver a esas tardes en las que parábamos a tomar algo al costado de la ruta con mi papá, a todos los viajes con él. La primera vez que mi primer novio me dijo “te amo porque me importa lo que te pasa” y sentí que ese día la siesta se volvió violentamente más hermosa. Pero también pequeñas cosas, como jugar a la mancha en el patio de la primaria o el día que me compraron esa barbie que tanto quería.

Lamentablemente, todavía ningún científico de Massachussets inventó un producto que nos garantice la felicidad y es imposible comprarla por Mercado Libre. Parece ser que quizá no exista, aunque la idea nos deje a muchos desolados.

Pero igual, por las dudas, cuando vaya y la chica del mostrador me pregunte:

“¿Desea agrandar el combo?”, le pienso contestar que sí a ver qué pasa.