Move on.

Momento de reflexión, de sacarme mucho peso de encima, de sincerarme conmigo misma.
Vengo ocultando, tapando y arrastrando esto conmigo. No crean que conscientemente, nada de eso.. Uno ante situaciones complejas reacciona de la forma que puede, cada uno es diferente.
Recién hoy pudo salir una explicación y una calma extraña, recién hoy pude comunicar (sobre todo a mi misma) y recién hoy comienza a tomar forma una nueva etapa. Todo tiene que ver con mi propio proceso de ruptura, cuando allá en en 2010 me enfrenté de golpe y sin aviso con la vida, la verdadera vida... Esa que "le pasa a los grandes", esa que veía muy lejana. La persona mas importante en mi vida se fue, de repente, sin anestesia que alivie el dolor, sin advertencias, sin instrucciones de como seguir. y con él mis sueños y proyectos. Durante un tiempo no tuve fuerzas para seguir, me costó muchisimo afrontarlo aunque tenía mucha gente a mi alrededor que intentaba ayudarme de todas las formas posibles. Pasado ese tiempo decidí levantarme, sacudirme el polvo y "seguir" o eso me inventé en la cabeza... Porque la realidad me demostraba que no lo hacia, que me quedaba estancada, que no avanzaba hacia nuevas cosas, que seguía haciendo lo mismo, frecuentando la misma gente, viviendo en el mismo lugar, hablando de las mismas cosas, y fundamentalmente estudiando algo que claramente no me gustaba... No por la carrera en sí, sino por los manejos, por las formas, y pensando en un futuro tampoco sabía si quería realmente trabajar de eso, veía a los mas avanzados, a los ya recibidos, a los profesionales en su trabajo y realmente no me veía a mi, aunque de alguna forma me autoconvencía de que así era y seguía...
Dadas las circunstancias no podía concentrarme, me esforzaba y terminaba desistiendo, lo cual no esta mal pero mi error era que claramente no era mi pasión ni vocación y volvía a intentar con lo mismo y volvía a darme la cabeza contra la pared 100 veces más.
En estos últimos días llegue a una situación limite, en la que las lágrimas no salían solo porque, como se sabe, hay muy pocas cosas que logran hacerme llorar (pero esas son lágrimas que duelen)
Estando sola con mi perro, sin nadie a quien hablarle.. pensé y pensé y pensé. Hasta que llegué a una idea clara: BASTA.
Basta de seguir intentando con algo que no me gusta, no me apasiona, no me hace bien.
Hacía esto, insistía y volvía a insistir solo porque era un proyecto entre los dos, porque lo ultimo que me vio hacer fue empezar a estudiar derecho, porque era su ilusión y la mía en tiempos en los que en verdad no tenia ni idea de que se trataba, porque cada vez que pisaba la facultad o leía los apuntes sentía que hacia algo que me llevaba a él, a nosotros y no terminaba de renunciar porque eso me haría alejarlo un poco más. Todo esto me hace recordar cosas y si lo dejo vuelvo al lugar que me lastima y es el no tener a mi papá.
Me duele muchisimo pensar en todos los proyectos de vida en los que ya no va a estar para mirarme, para apoyarme o para aconsejarme... Yo sé que él jamás me diría que no, que lo que querría es que yo sea feliz, no importa como, no importa lo que elija, me apoyaría en todo, incluso si directamente no quisiera estudiar. El tema puntual es justamente que él ya no está, no está para apoyarme, para abrazarme, para felicitarme, para retarme ni para nada. Ya no está y eso me angustia hasta las lágrimas mas dolorosas que pueden existir.
Pero lo tengo que afrontar, ya paso el tiempo prudencial, toda mi familia avanzó y yo soy la única que le teme al cambio. Voy a arriesgarme, voy a salir y hacer lo que realmente tenga ganas o al menos intentarlo.
Ese es el verdadero sentido de todo, si no te hace bien no te quedes, move on...