Move on.

Momento de reflexión, de sacarme mucho peso de encima, de sincerarme conmigo misma.
Vengo ocultando, tapando y arrastrando esto conmigo. No crean que conscientemente, nada de eso.. Uno ante situaciones complejas reacciona de la forma que puede, cada uno es diferente.
Recién hoy pudo salir una explicación y una calma extraña, recién hoy pude comunicar (sobre todo a mi misma) y recién hoy comienza a tomar forma una nueva etapa. Todo tiene que ver con mi propio proceso de ruptura, cuando allá en en 2010 me enfrenté de golpe y sin aviso con la vida, la verdadera vida... Esa que "le pasa a los grandes", esa que veía muy lejana. La persona mas importante en mi vida se fue, de repente, sin anestesia que alivie el dolor, sin advertencias, sin instrucciones de como seguir. y con él mis sueños y proyectos. Durante un tiempo no tuve fuerzas para seguir, me costó muchisimo afrontarlo aunque tenía mucha gente a mi alrededor que intentaba ayudarme de todas las formas posibles. Pasado ese tiempo decidí levantarme, sacudirme el polvo y "seguir" o eso me inventé en la cabeza... Porque la realidad me demostraba que no lo hacia, que me quedaba estancada, que no avanzaba hacia nuevas cosas, que seguía haciendo lo mismo, frecuentando la misma gente, viviendo en el mismo lugar, hablando de las mismas cosas, y fundamentalmente estudiando algo que claramente no me gustaba... No por la carrera en sí, sino por los manejos, por las formas, y pensando en un futuro tampoco sabía si quería realmente trabajar de eso, veía a los mas avanzados, a los ya recibidos, a los profesionales en su trabajo y realmente no me veía a mi, aunque de alguna forma me autoconvencía de que así era y seguía...
Dadas las circunstancias no podía concentrarme, me esforzaba y terminaba desistiendo, lo cual no esta mal pero mi error era que claramente no era mi pasión ni vocación y volvía a intentar con lo mismo y volvía a darme la cabeza contra la pared 100 veces más.
En estos últimos días llegue a una situación limite, en la que las lágrimas no salían solo porque, como se sabe, hay muy pocas cosas que logran hacerme llorar (pero esas son lágrimas que duelen)
Estando sola con mi perro, sin nadie a quien hablarle.. pensé y pensé y pensé. Hasta que llegué a una idea clara: BASTA.
Basta de seguir intentando con algo que no me gusta, no me apasiona, no me hace bien.
Hacía esto, insistía y volvía a insistir solo porque era un proyecto entre los dos, porque lo ultimo que me vio hacer fue empezar a estudiar derecho, porque era su ilusión y la mía en tiempos en los que en verdad no tenia ni idea de que se trataba, porque cada vez que pisaba la facultad o leía los apuntes sentía que hacia algo que me llevaba a él, a nosotros y no terminaba de renunciar porque eso me haría alejarlo un poco más. Todo esto me hace recordar cosas y si lo dejo vuelvo al lugar que me lastima y es el no tener a mi papá.
Me duele muchisimo pensar en todos los proyectos de vida en los que ya no va a estar para mirarme, para apoyarme o para aconsejarme... Yo sé que él jamás me diría que no, que lo que querría es que yo sea feliz, no importa como, no importa lo que elija, me apoyaría en todo, incluso si directamente no quisiera estudiar. El tema puntual es justamente que él ya no está, no está para apoyarme, para abrazarme, para felicitarme, para retarme ni para nada. Ya no está y eso me angustia hasta las lágrimas mas dolorosas que pueden existir.
Pero lo tengo que afrontar, ya paso el tiempo prudencial, toda mi familia avanzó y yo soy la única que le teme al cambio. Voy a arriesgarme, voy a salir y hacer lo que realmente tenga ganas o al menos intentarlo.
Ese es el verdadero sentido de todo, si no te hace bien no te quedes, move on...

El Cambio.

 1ª Etapa:
Bajo por la calle
Hay un enorme hoyo en la acera.
Me caigo dentro, estoy perdido... Impotente.
No es culpa mia.
Se tarda una eternidad en salir de allí.

2ª Etapa:
Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Hago como que no lo veo.
Vuelvo a caer dentro.
No puedo creer que esté en ese mismo lugar.
Pero no es culpa mia.
Todavía se tarda mucho tiempo en salir de allí.

3ª Etapa:
Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Veo que está allí, igual caigo en el...
Es un hábito.
Tengo los ojos abiertos.
Sé donde estoy.
Es culpa mia.
Salgo inmediatamente de allí.


4ª Etapa:Bajo por la misma calle.
Hay un hoyo en la acera.
Paso por el lado.

5ª Etapa:
Bajo por otra calle.

¿Que qué es querer?
¿Cómo me doy cuenta si te quiero?

Si por algún motivo me hicieran responder cómo darme cuenta de que quiero a alguien, podría ponerme a pensar un ratito y decir que mi forma de darme cuenta que (te) quiero es por ejemplo cuando quiero que caminemos juntos por la calle, que vayamos al cine, comamos helado, miremos Los Simpson, durmamos la siesta, ordenemos libros en estantes y nos miremos al espejo. Sé que te quiero porque me muero por tu nariz, porque no me importa que zapatillas tenes puestas o si tu sueter combina o no con tu pantalón. Te quiero porque quiero verte peinado y despeinado, porque me gustas cuando te quejas o cuando bostezas o cuando tenés calor. Me doy cuenta que te quiero porque me gusta conocer que cosas te ponen de mal humor, porque venis a mi mente cuando necesito decirle a alguien que algo me asusta o me da bronca. Porque sé cuantos abrigos usas en invierno, y que no te gusta dormir del lado de la pared. Me doy cuenta que te quiero porque con frecuencia formas parte de mis sueños con los papeles mas insólitos y porque quiero seguir durmiendo para que no te vayas, porque asimismo cada vez que me despierto y estas al lado mio, sonrio.
 También me doy cuenta porque busco coincidencias estúpidas entre nosotros. Porque me pasa que ver tu sonrisa aunque sea en una foto me provoca sonreir, y no puedo evitarlo aunque sea asquerosamente cursi. O cuando puedo proyectar mi imaginación mucho más lejos de lo que habitualmente puedo si es que estás en mis pensamientos. Noto que te quiero porque siento deseos de contarte muchas cosas de las que generalmente no hablo porque me dan verguenza. Porque cuando cierro los ojos muy fuerte y tengo ganas de gritar porque una supernova está por explotar en mi pecho, ahi es cuando me doy cuenta que estoy frita porque siempre sos mi primer opción.

Más que eso.

Me gustaría tener una repisa para poner los "Te quiero" que fui juntando durante años.
Me gustaría tener esa repisa, tirar todos los "Te quiero" viejos y agrietados para empezar de nuevo con tu "Te quiero" como pieza principal.

A veces, queremos tanto a las personas, que tenemos que insensibilizarnos ante eso, porque si sintiéramos de verdad lo mucho que los queremos, nos mataría.

Vueltas.

A veces la vida da vueltas sobre uno mismo. Se revuelca como se revuelcan los perros sobre las hormonas del resto de los caninos en las plazas. Se pone todo pálido, parece repetido.
Siempre parece repetido, y a veces pareciera que ciertas cosas feas como las arañas siempre aparecen en el momento menos indicado: Tarde. Las cosas definitivas aparecen demasiado tarde.

Me doy bronca y me pregunto a mi misma... Si en el cielo hay mucho sol, por qué estar con los ojos cerrados? Por qué estar con la boca cerrada generando una bomba ? Quizá debamos ser nosotros.

A veces la vida da vueltas sobre uno mismo. Se revuelca como se revuelcan los perros sobre el pasto, como desesperados, como si les picara todo el lomo. Y seguimos insistiendo. Y seguir. Seguir cerrando puertas y ganando cansancio. Partiendo vidrios y organizando circos de gente llorando toda su vida (Esa sigo siendo yo) Porque es un castigo la esperanza a veces. El sueño de un patio rosado y un jardin inmenso es un castigo. Pero como evitar la ilusión cuando se presenta? Como echarla a patadas cruelmente cuando la vemos con su cara aniñada que nos pide permiso para pasar ? 

Se prefiere entonces que la vida de vueltas sobre uno mismo como un perro alzado. Yo lo prefiero una y otra vez. Aunque la sensibilidad entorpezca la comunicación. Aunque lo que hay dentro del pecho convulsione nuestros movimientos y nos haga parecer niños.
Cuando nos escondimos tanto dentro nuestro que podemos bailar y armar cositas con papel sin que nadie nos vea (porque no queremos). Aunque se nos caigan las púas en medio del tema y seamos expertos en distracción.  Aunque lloremos por el temblor para siempre, aunque el estupor nos saque el pestañeo. Aunque resignarlo todo sea la mejor opción siempre. Sigo eligiendo que la vida de vueltas sobre mi misma.

Porque así se ama mejor. En todos los términos y todas las letras. 

Y así voy a amarlo mejor. Por suerte o por mala hace tiempo aprendí a pedir perdón. Por haberme equivocado humanamente, y así, humanamente, voy a amarlo mucho mejor.

Creo. Voy a amarlo mucho mejor. 

Third chances

Dicen que la vida siempre da segundas oportunidades, que bien por eso, esta vez nos ofrece una tercera y la aprovechamos para ver que pasa. No es fácil mantener una relación ni mucho menos conocer verdaderamente a la otra persona y aceptarla tal como es, con sus defectos y su pasado. Èl  me confesó en su momento, como si fuese una razón para no abrirse conmigo, su temor a ser rechazado si lo conocía de verdad, si se mostraba totalmente desnudo, su temor a que yo lo dejara cuando fuese demasiado tarde para volver a foja 0 en cuanto a sentimientos.
Ahora finalmente comprendió, después de estar cuatro años conmigo, a través de mis ausencias por cansarme de intentarlo sola, de mis charlas, reproches o quien sabe qué... que podíamos comenzar algo verdaderamente genuino si solo se dejaba llevar, aún con temores y fantasmas vio algo en mi para con él que siempre estuvo, y siempre va a estar.

Para mi lo mas difícil es decidir estar definitivamente con alguien. La idea de que es el hombre con el que voy a pasar el resto de mi vida, decidir que voy a hacer el esfuerzo de seguir, de solucionar las cosas y de no huir en cuanto surge un problema... me resultaba muy difícil  Realmente nunca lo había pensado como algo real y mucho menos con él... ya que estaba convencida de que las cosas nunca iban a cambiar y que me tenia que alejar otra vez en cuanto pudiera si lo que quería era una relación estable. 

Siempre me ha fascinado como las personas pueden pasar de amarse locamente a no sentir absolutamente nada, nada. Es muy doloroso. Cuando presiento que alguien me va a dejar, tiendo a romper la relación antes de tener que pasar por eso...  A él lo quiero de verdad, no soportaría encontrarnos casualmente, conocer a la nueva novia o novio del otro, comportarnos como si nunca hubiéramos estado juntos. 

Pero como dije al principio, esta es una nueva oportunidad, esta vez estoy convencida como nunca antes, de que puedo estar con alguien para siempre, de que puedo estar con ÉL para siempre y no solo "un tiempo mas... "; esta vez ambos nos dejamos llevar, decidimos borrar el tiempo pasado, borrar nuestras historias con otros y comenzar los dos, querernos sin ataduras ni miedos, planear como va a ser nuestra casa, y todas esas cosas a las que le huí hasta en mis pensamientos, toda mi vida.

Estoy segura además que es mutuo, que los dos queremos, que NOS queremos, que es muy fuerte y que al fin estamos los dos en el mismo nivel, en la misma sintonía, nunca fui mas feliz, y pienso en el futuro, pienso en como son las relaciones y las diferencias en cuanto a uno mas y esa persona especial, pienso que radica principalmente en que aunque la otra persona nos fastidie el sesenta por ciento del tiempo, no podríamos vivir sin ella. Aunque se despierte todos los días estornudándonos en la cara... Bueno, nos gustan más sus estornudos que los besos de cualquier otra persona.

Necesito (te)

Creo que ya se por donde viene todo, todo, todo. Las razones por las cuales no puedo llorar, la angustia desmedida y el no poder abrirme con nadie. No se para qué me hago la fuerte si te extraño y te necesito como el primer día que te fuiste.
Tenias razón cuando te preguntabas que seria de mi sin vos, ante tantos actos infantiles de mi parte, todavía no me puedo responder la pregunta, pero creo que busco la respuesta.

Todavía sigo para adelante, se me hace difícil muchas veces pero es normal, con mis tiempos y mis formas, logré salir adelante, me llevó un tiempo incierto poder caer en la realidad, y realmente es difícil cuando los recuerdos inundan el presente, aún hoy después de casi 3 años, sigo sintiendo como ayer el vacío y la incertidumbre que generó perderte.

Que diferente se hizo todo, y como costó y cuesta meterse en el ritmo nuevo, que rara es la vida, aunque logré ver el sol, reírme a carcajadas, progresar y enamorarme hay días como los que estoy transitando que me hacen repensarte y extrañarte horrores.

Tengo bastante gente que me rodea, cerca, a la distancia, y que hacen que todos los días tenga ganas de reírme y motivos para seguir y seguir.

Va a ser otro cumpleaños sin tu abrazo, pero te pido mas que nunca, que sigas cuidándome y haciendo que no afloje.



R. Living in your eyes.

Si es.

"El amor es siempre a primera vista, no se trata de eternidades ni de instantes. El tiempo es otra cosa.
Si es amor... es, apenas se presenta.
Lo otro que también sucede es chamullo, aburrimiento, voluntad, necesidad: aquellos huecos que viene a ocupar el otro.
El amor en ese espacio-tiempo inenarrable que le es propio, atraviesa la percepción en el acto, y se ama hasta siempre o hasta la mañana."

Chaia, "mamá" que me dieron los caminos.